cy192513 的个人博客 又一个 WordPress 站点
我再说一遍：我一定要离开你
不要以为cn系统刷新把我的日志吞掉 我就不说了 我还要再说一遍：我一定要离开你 哪怕每个字重打一遍 我也要大声说：我一定要离开你 我不能永远在你的视力范围内存活 即使我在你的掌控内 若你无法保证我 我也是白葬在你手上 不管你有多么冠冕堂皇的理由 我一定要离开你 我要去自己找 你的担心 来自于你的占有欲 不管多么辉煌的理由 当我离开你的视线 就等于另外一个你 离开了你的躯体 你说 这不是占有欲是什么 你给我的 我以后会全部还给你 除了那份占有欲 你给的 我都还的起 我最想要的 你没有给我 你没有让我对这世界有信心 对你有信心 对自己有信心 我没有信心 一点信心都没有 我一穷二白的去拼 拿自己去死磕 你没有让我去相信这世界有多好 我连你的背影都认不出 我却听的见她的脚步 这就是你们的区别 我一定要离开你 因为你的短浅 影响到了我 我逼迫自己往前走 逼迫自己抬头 我就是不要像你一样 一束手电筒的光就是灿烂 一瓶娃哈哈就是洪水猛兽 你不知道你多好笑 我要离开你 离开你们 我不要怜悯 不要轻蔑 清晨爆炸后的旅行 我一定要离开你 我一定要离开你 喂 你听见没有 [...]
慢一点，让童年的勇气追上你
囧男孩 杨雅喆 糊弄别人折腾自己的骗子一号和二号 多少年以前 自己也是像这样 调皮捣蛋 被老师挖苦 然后狼狈的拖着椅子 书包 从一个位置调到另一个位置 然后 很多个然后 小心翼翼 忐忑不安 内向，被动，自我，喜欢思考； 关注探究，思考代替行动； 与感觉相分离，讨厌情绪激动； 自我满足和简单化； 贪求或积攒时间、空间、知识； 不擅长对他人说好听的话； 喜欢别人扮演自己的学问和知识； 很难表达自己心中的感受； 不喜欢娱乐活动，在人际关系上显得比较木讷和保持理性的状态； 寻求独自感觉，不喜欢自己的空间受到骚扰； 喜欢自己解决问题或制定计划并执行一项计划； 不喜欢过度计划的生活和每周一次的例会； 是一个理解力强、重分析、好奇心强、有洞察力的人。 早年就没有从父母或长辈处得到稳定的感情，他们好希望得到可以值得信任的关爱及安全感，但得不到，长期下来，失望之余，他们的心理开始害怕，为了求生存，他们研究如何跟环境妥协，所以他们要收集资料。 碰到困难会说我有智慧，逃避空虚，守住知识，思考重于行动是伟大的观望者，收集资料者，像吸尘器一样有多少资料就收多少，怕自己知道得不够多不敢公开发表自己的想法，避免自己有贫乏、空的感觉，有很多资料但不愿拿出来，自我防卫是要分门别类，把每件事分类，分的愈细，就愈感充实。在广大的世界面前无法与世界在一起，十分畏缩，到末了只有孤单，和人有很大的距离，在团体活动中习惯坐在门口方便于逃离。另一模式的﹁分门别类﹂是客观的收集资料，分析每件事情，把自己感兴趣的事物变成一门学问，如此做便无意间把事件从情境中抽离出来，失去了对整体的了解。 内向、被动、批判 关注错误，纠正错误、持续监测，喜欢每件事都井井有条，顺序编排； 急于把事情办好，努力完美； 有理性、独立、勤奋工作有责任、成熟、有目标、且看中效率； 对自己和他人都很喜欢批评、没耐性、吹毛求疵； 先工作，后享乐； 压抑冲动和渴望； 过度刚性； 将高尚作为自己的报酬； 嘴边常挂着『应该怎样做』这句话； 一向坚持自己的原则，很难容忍其他不同意见； 个性严谨，严格没有笑容，不拘言笑； 很少顾及家人，喜欢鸡蛋里挑骨头，常埋怨和生气他人做事不够好； 是一个合理、实际、脚踏实地的人。 也许有个较严厉或自我要求很高的长辈，很善指导和批评。由于从小得不到别人的鼓励和赞美，所以在极度渴求下，转而要求自己要做得尽善尽美，由于有要求完美的心，因此时时刻刻自我反省，反省的结果发觉自己不够努力，又会苛责自己，让自己的良心受谴责，因此活得好累、好辛苦，此时此刻如果又看到别人舒服、懒散、自由自在，不由得会恨从心上生，懊恼、沮丧又怨恨。 内向、主动、保守、忠诚； 关注潜在的伤害、危险、威胁； 积极想像：放大危险、灾害； 质疑并反向思维； 延迟是因为担心成果不安全； 不会轻易相信别人，但内心深处希望得到别人欣赏和肯定； 经常犹豫不决，对事情通常想的太认真，很在意配偶及伙伴的想法； 常充满矛盾，希望寻求权威的庇护，但又不相信权威，渴望别人喜欢，但又怀疑别人； 期望公平，要求付出和所得是相匹配的，别人会觉得斤斤计较； 会常常提防别人陷害和利用，所以常和人保持一种安全距离，因此别人也觉得自己不容易相处； 常问自己是否有做错事，因为害怕错误而被责备； 一个忠诚、值得信赖、勤奋的人。 [...]
每个人都会
一年了 cn还留着这页面没关掉真是让我惊讶 不过 还是有些高兴的 本来 也许是准备放弃这里了吧 本来 是准备要一个新的开始的吧 本来 ……其实还是会恋旧的 吧 一直以来给自己的理由都是 ， 不是每个人都有被原谅的权利；不是每件过去的事情都要有一个所谓的圆满结局 圆满 不过是自己骗自己 其实过了这么久 一年 两年 或许更长 我一直都忽视了一个问题 时间是运动的人类也是 似乎没有人有义务一直保持同样的状态站在同样的地方等着同样的人回来 回来干嘛 喝酒聊天 然后拍拍屁股又走 这世界其实是很不公平的 六楼的教室已经满了 我这些天一直都在学校 这个情况是早就知道 也料到了的 和boss聊天的时候还会无意的提起08级的学生 称他们为 高二的 然后有人纠正 他们已经高三了 boss笑了笑 在我们眼里 他们永远都是高二的 boss就是霸气 藐视他们 好像已经成了我们的习惯了 小天才 14:33:54 要是是我坐在那里面 我看到楼梯口下来的人 就很希望变成那样 ┽小天才 14:34:14 但是我今天从楼梯口下来 又希望变成教室里面的人那样。 走过那些教室的时候我非常好笑的抬头挺胸走过去 像一个主人扫视羊圈一样 突然就觉得很长棒 哈哈 好好笑喔 班主任也没在吼我们了 我们吵闹 [...]
today is sunday
Today is sunday 开始喜欢碎碎念碎碎念碎碎念 “凭你的智商不看字也知道是谁了...” “噢，你是腹黑吗...” “没事的没事的，我知道你行...” “丢了我半条命..” “好的，我错了，美丽的女人” “好啊，你敢骂我老女人，你这辈子都别想婉约起来了！” “我真想把她的头按到厕所里让她去吃大便。” “那就送你一句话好了！” “不行，发短信没诚意！” “还是那德行，死鸭子嘴硬！！” “那打电话好了！” 行，你说的，我就等着你打电话来。 妹子，被你搞伤心了。索性眼不见为净。别人怎么说都算了，都跟你讲过了，你还要这样，我也没什么好说的。 你爱怎么样就怎么样。我也不会再去关心你的死活。我的能力是有限的，我的忍耐也是有限的。 因为是你们我才会一次又一次的委屈我自己，给你们解释对你们好。 但是我发现你们根本冥顽不灵，一次一次的搞的莫名其妙。很讨厌这种感觉。 好了，就这样吧。 mama，你好不好。 我不好，我总是在想你。 水果茶。三毛。窗外。阳光。夏令营。
腿软
辞职 没有辞掉 老佩只是答应我放大假 直到我休息好了为止 = =！他们那群完全没有原则的人！！！！ XY说，我好想PJF。 我说，我也想PJF。 XY说，我的想和你的想不是一个意义上的。 我说，其实我想PJF有两个层面的。 下山的时候XY像个观音一样托着烧烤汁的瓶子快要崩溃 然而我就在纠正PP的鼻音和鞭音 我念了两个绕口令她就崩溃了 PP是我的人 PP好美 但是我和他们合不来的样子 一直不说话 话很少 只是跟熟一点的人说 其实都不记得自己吃了什么 杀人游戏的最后一局我终于拿到了杀手牌 但是他们都一窝蜂的去吃东西了 唯一一次可以杀人的机会不了了之 = = 这是今天最郁闷的事情。 连续两盘都是我第一个被杀... 爬山爬到腿软 然后就很识相的没有加入登顶的队伍 结果证明我是对的 登顶的队伍下来后惨不忍睹 在等他们的过程中LYJ冬冬和滕小花以及兄台开始打台球 我就继续拿着绕口令折磨老佩 老佩好美 再次感叹。 兄台很荣耀的成为了进球最多的人。而且还是连续进六次白球 并且在多次试图用大头的时候被我们阻止。他还是连进六次白球orz...我不得不佩服他。 然而无比纠结的是明明哪里都没有去的我们一群变成了几拨人里最后下山的 一直以为他们还在山顶 结果打了个电话..才知道他们中间的一拨人已经到了太平桥了orz``` 强烈的挫败感 现在外面下雨了 二十分钟以前我进了家门 很幸运的没有淋到雨 山上空气真好 满眼的绿色很舒服 腿软了 估计以后很长一段时间我都不会再去了 好累..................
有完没完
不要跟我提这个 又提这个 你们有意思吗 管它什么东西的 不要提了好不好 每次提这个我都想死 宁愿让我去死好不好 求你们不要提这个 我好不容易忘记了一点点 埋深了一点点 又把它扯出来 吃什么都么有 用 现在说这个有什么意思吗 你不知道你们说这个对我刺激多么大 F U C K 滚 有多远滚多远
累的睡不着
累的睡不着 昨天晚上跟LY讲到很晚 讲的我无比纠结 中传就放弃吧 那浙江传媒嘞 其实中戏我也没那么大想法 只是北电的那个问题让我很受伤 诶，这个圈子真不是一般的乱 虽然不到12点 但是昨天一天没有坐什么 一直是站着走着 我觉得我腿骨要错位了 算了 自己尽力吧。 LY都说没有后悔 可是她后来那句话又是什么意思呢 算了，不想了，徒劳。 晚上出去的时候被YL同学放了鸽子 刚挂掉电话又迎面撞上了刚从交通出来的以前同学，因为关系不太好所以相当尴尬。无奈之下只好拿起手机继续打电话，走到学校又碰上熟人，郁闷。 希望我不要再胖下去了... 等下去找俊妈妈拿钥匙，卜小姐只给了我她家电话，她妈妈手机又没告诉我、开始打了一个结果没人接。 我有点想把锁撬掉 去TM的钥匙 老子不要钥匙了 老子撬锁 惭愧，，，为什么现在会有这么强烈的破坏欲望。 又是一年艺术节，我还是只能说这句话。去年我也是这么说的。去年的4.30之后别人就扔了一个巨大的灾难给我。 啪 爆炸了。 突然间意识到每年这个时候我都会碰到一些***的事情 无比纠结。 嗯，我听卜小姐的，好好学习，打垮高中教程，向端木同学看齐。
没有如果。
如果我说爱我没有如果错过就过 真的爱我就放手一搏 小盆有，我不是真的爱你爱的要死。我觉得以前刚跟小炎分开的时候我也有这么痛苦。可是，关键困扰我的就是，其实小盆有，我是不习惯改变身边的事情。 每一次周遭的变化都会让我泪水涟涟。、 并不是只有你。 小盆有，我觉得我已经完全和你没有共同语言了。不能沟通了。 但是我觉得小盆有你最不能原谅的就是败坏我的名声。
我上辈子欠你的
我现在总算知道我为什么被你控着了 原来 我上辈子欠了你三个馒头 如果我还你的话 我是不是就可以摆脱你的阴影呢？ 现在的你天天吃馒头，甜的菜，你说你只好吃方便面了。我说要你周末去改善伙食，你却说我像你妈妈。 我承认我现在是有点罗嗦。不过，也没那么夸张好吧。再说了，世界上有几个人会像你妈妈一样对你这样说。 对你这么好。 你知足吧。 诶，总而言之，是我欠你的，等你回来，我就把三个馒头还给你。
你让我怎么办
你这样了让我怎么办 你让我怎么办